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发表于 2019-7-5 12:02:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
怎么没有一个奶奶节呢?

母亲节前一天晚上,小孙子神神秘秘地将一束康乃馨交到老伴手上说:“奶奶,明天是母亲节,我用压岁钱买了一束花,您先替我保管并保密,明天我给我妈一个惊喜!”

老伴说:“可以。但是奶奶也是母亲哪!你怎么没给奶奶买束花啊?”

小孙子眨巴眨巴大眼睛说:“可您又不是我的母亲,又不是您的节日,我不能给您买花啊!”

深思了一会儿,小孙子若有所悟地说:“奶奶,那您只好等奶奶节啦,到奶奶节时我一定给您买一束比妈妈这束还好看的鲜花。”

我:“怎么没有一个奶奶节呢?”

当你成了老年人再去吧?

自从参加了老年大学硬笔书法班后,我就天天在家里完成老师布置的作业。

一次,我正写作业,四岁的孙女忽然问:“爷爷,你又在干什么呀?”

我回答:“爷爷在做老年大学里老师布置的写字作业啊!”

她说:“爷爷,我也要跟着你一起去学写字!”

我说:“那怎么行呢!爷爷上的是老年人大学,小孩子是不能去的!”

她“哦”了一声后说:“爷爷,那就等我长成老年人后再跟你一起去吧!”

爷爷的屁股跑气了啊

一天,我带孙女去公园玩,路上遇见一个卖气球的,我就给孙女买了一个。

来到公园,孙女拿着气球去玩了,过了一会儿,她忽然跑过来对我说:“爷爷,我的气球跑气了。”

我一看,是扎气球口的绳子松了,我说:“没事,爷爷帮你再吹起来。”

正当我吹气球时,打麻将怎么赢放了一个屁,一旁的孙女哈哈笑着说:“我的气球跑气了,爷爷的屁股也跑气了。”

爷爷的儿子

礼拜天,儿子媳妇带着小孙子来看我和老伴。到吃饭的时候,老伴和儿媳把做好的饭菜端上桌喊我们吃饭,我和小孙子过去坐下,但卧室里玩手机的儿子磨叽着没出来。我对小孙子说:“喊你爸爸出来吃饭。”

小孙子气哼哼地跑到卧室前推开门大喊:“爷爷的儿子,快出来吃饭。爷爷都生气了!”

神童

那天一家人围坐一团看电视,节目里一个小学生会算高等数学的题目,大家都说他是神童。这时孙子对我说:“爷爷,你之前不是说没有鬼神吗,现在怎么电视上都说有呢?”

我问:“电视上怎么说的?”

孙子说:“电视说有神童啊!”

我被孙子这脑回路逗乐了,但还是耐心地告诉他:“神童是说小孩特别聪明,并不是说他是小神仙。”

吸饱再走

公园里的丁香花开了,花香浓郁醉人。奶奶领着3岁的孙子站在树下,孙子申博体育地用力吸着鼻子,咧嘴笑得很伯乐相马经。

奶奶闻了一会,要领他离开,他求情地说:“奶奶,再待一会儿,等我吸饱了肚子再走,好吗?”

干掉爷爷

只要有一点时间,孙女就离不开手机。有天孙女又在玩手机,我生气地说:“宝宝,作业还没做完,又在打游戏呀,手机真害人!”

孙女头也不抬地回答:“自己不会玩,就说手机不好。”

我道:“手机干掉了许多东西,我真想干掉手机!”

孙女正玩在兴头上,手舞足蹈地说:“爷爷,你要干掉手机,我就干掉你!”

改名

一天,刚上一年级的孙女放学一回来,就迫不及待地嚷道:“爷爷,我的名字能不能改改呢?”

我奇怪地问:“好好的为什么要改名字呢?”

孙女说:“今天老师让大家写出自己的名字,别的小朋友都写完了,就剩我一个人没有写完。都怨我的名字笔画数太多了。”

开药

有个女人来找医生,说她丈夫爱说梦话。

医生说:“我可以给你开一些药,让他不再说梦话。”

“不,大夫,”女人立刻表示反对,“您给我开一些让他把梦话说清楚的药,好吗?”

一切从零开始

一位老师常训学生说:“一切要从零开始,不可以冒上冒下的,要保持递进和平衡状态。”

一次考数学,有位同学得了零分。

这位老师问:“你怎么搞的,得了零分。”

学生欢天喜地地答道:“我终于做到从零开始啦。”

小鸡没口袋

城里工作的儿子带着不满3岁的小孙子到乡下爷爷奶奶家。小家伙看到奶奶家喂的鸡,打麻将怎么赢问奶奶:“小鸡怎么喜欢打赤脚,鞋都不穿,不冷呀?”

奶奶忽悠他:“小鸡一不晓得上街,二又没钱买鞋,所以没鞋穿。”

小孙子没吭声,过了一会又哈哈笑起来。奶奶问他笑什么,他回答:“我本想拿爸爸的钱给它去买鞋,发现它根本没有口袋装。”

我长大就当农民

孙子数学没考好,我说了他几句:“小时候不用功学习,长大也不会有出息。”

这时孙子回答说:“你不是说杜鲁门的母亲,既为当美国总统的儿子感到骄傲,也为另一个在地里掘地的儿子感到自豪吗?我长大也当个掘地的农民吧。”
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